Psihoterapeut Biljana Ćulafić objasnila je da je izdaja jedna od najtežih emotivnih povreda upravo zato što ruši osnovni osećaj poverenja.
„Izdaja strašno boli jer ona poručuje: ne možeš više nikome da veruješ. Bilo da je ljubavna izdaja, materijalno iskorišćavanje ili neka druga vrsta prevare, to je zapravo izdaja prijateljstva. Partner bi trebalo da nam bude najveći prijatelj“, rekla je Ćulafić.
Prema njenim rečima, nakon takvog iskustva ljudi često ne tuguju samo za osobom koju su izgubili, već i za životom za koji su verovali da imaju. Zbog toga se mnogi pitaju da li su lepi trenuci koje su delili bili stvarni ili deo neke iluzije.
Ona navodi da ljudi tada često počinju da generalizuju iskustvo i prenose ga na sve buduće odnose.
„Neko kaže: svi muškarci su loši, sve žene su loše. Međutim, to je posledica povrede koju smo doživeli“, objasnila je psihoterapeut.
Oporavak od izdaje zahteva vreme
Isceljenje nakon neverstva ili velikog emotivnog razočaranja nije proces koji se završava preko noći. Ćulafić navodi da oporavak može trajati dugo i da svaka osoba ima pravo da odluči da li želi da oprosti ili da nastavi dalje bez tog odnosa.
„Ne mora svako da oprosti. Ono što nas boli jeste što smo izgubili ono lepo što smo imali“, rekla je ona.
Poseban problem nakon izdaje predstavlja osećaj krivice koji se često javlja kod osobe koja je povređena. Ljudi počinju da razmišljaju šta su mogli drugačije da urade i da li bi se sve završilo drugačije da su se ponašali na neki drugi način.
Ćulafić objašnjava da takvo razmišljanje daje prividan osećaj kontrole nad situacijom, jer je nekad lakše poverovati da smo nešto mogli da sprečimo nego prihvatiti da nas je neko drugi povredio svojim izborom.
„Mašine za povratak nazad nema. Svako u svakom trenutku svog života čini najbolje što može i najbolje što zna“, navela je.
Osveta ne vraća izgubljeno poverenje
Nakon emotivne povrede često se javlja potreba da druga osoba oseti isti bol. Ipak, prema mišljenju psihoterapeuta, osveta najčešće ne donosi olakšanje koje ljudi očekuju.
Mnogo važnije za oporavak jeste postavljanje granica i prekid odnosa koji osobu stalno vraća u istu povredu.
Ćulafić upozorava da ostajanje u kontaktu sa bivšim partnerom može produžiti proces izlečenja, posebno kada druga strana šalje poruke, pokazuje nostalgiju ili pokušava da zadrži bliskost bez stvarne promene.
Kako ističe, osoba koja je prekinula odnos ne bi trebalo da traži emotivnu utehu od nekoga kome je upravo nanela bol.
Prihvatanje nije isto što i oproštaj
Jedna od čestih poruka nakon raskida jeste da čovek treba da oprosti „zbog sebe“. Međutim, Ćulafić pravi razliku između oproštaja i prihvatanja onoga što se dogodilo.
Prema njenim rečima, nije obaveza svake osobe da oprosti nekome ko joj je naneo veliku povredu, ali je važno prihvatiti da se događaj dogodio kako bi mogla da nastavi dalje.
Posebno je važno da se neobrađeni bes i razočaranje ne prenesu u nove odnose, jer novi partner ne bi trebalo da bude kažnjen zbog grešaka prethodne osobe.
Zašto se neko zatvori, a neko nastavi dalje?
Reakcija nakon emotivnog kraha zavisi od ličnosti, životnog iskustva i ranijih odnosa koje je osoba imala.
Ćulafić objašnjava da ljudi koji su tokom života imali iskustva u kojima su mogli da se oslone na druge često lakše prolaze kroz krize, dok se kod onih koji su ranije doživljavali razočaranja može dodatno aktivirati osećaj nesigurnosti.
Posebno važnu ulogu imaju iskustva iz detinjstva. Ako je osoba odrastala uz osećaj da ne može da veruje bliskim ljudima, kasnija izdaja u partnerskom odnosu može još snažnije pogoditi njeno samopouzdanje i sliku o sebi.
Nova ljubav može pomoći, ali stare rane ne smeju upravljati odnosom
Poverenje se nakon izdaje može ponovo izgraditi, ali to zahteva vreme i nova pozitivna iskustva sa ljudima koji pokazuju sigurnost i razumevanje.
„Trauma nam se desila u odnosu i isceljujemo se kroz odnose sa drugim ljudima“, rekla je Ćulafić, navodeći da podrška prijatelja, porodice, terapeuta ili novog partnera može biti važan deo oporavka.
Ipak, upozorila je da u novu vezu ne treba ulaziti sa stalnim strahom od ponovne povrede, jer sumnja, kontrolisanje i proveravanje mogu opteretiti i zdrav odnos.
Poverenje se, kako kaže, ne poklanja odmah, već se gradi kroz vreme.
„Upoznajte osobu. Dajte vremenu da pokaže kakav je neko čovek. Što se više emotivno približite, to će i intimni trenuci biti kvalitetniji“, zaključila je Biljana Ćulafić.
